Fun Thread

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    • Fun Thread

      so und weil es so schön war gleich nochmal was von mir!

      wie wäre es mit einem Fun thread??? in dem man witzige movies oder bilder oder sprüche oä reinposten kann?

      MfG
      Als Gott merkte das Eishockey NUR für die Besten ist, erschuf er noch Fußball...

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von crystal ()

    • Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

      Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"
      Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"
      Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
      Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

      In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder.

      Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
      Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Hollyday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

      a) ein gutes Alibi
      b) es kostet uns nur 80.- Euro
      c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • ein alter mann sitzt in der völlig ausverkauften kölnarena und da fragt ihn ein mann:"is der platz neben ihnen noch frei"?da sagt der mann"ja".da fragt der andere mann wieder :wollte denn keiner uas ihrer verwandschaft mit"?der mann antwortet:"doch mein enkel,aber der ist auf der beerdigung meiner frau!!!!!!!
      Kniet nieder, ihr Trottel, Buron Joker ist jetz on!
    • Ich greife das Thema doch noch mal gern auf :D



      Konrad freut sich: "Meiner Frau wurde vor zwei Wochen die Kreditkarte gestohlen." "Und da freust du dich?" staunt sein Freund. "Aber ja, der Dieb gibt weniger aus als meine Frau."


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      Ein Klassenlehrer fragt in der Grundschule die Schüler der 3.Klasse:

      "Welche Berufe haben eure Väter ?"

      Die Kinder melden sich und nennen die Berufe der Väter.

      Nur ein Kind zögert, sagt nichts und blickt schweigend zum Boden.
      Da fragt der Lehrer , "Na Kevin, willst du uns nicht verraten , welchen Beruf dein Vater hat?"
      Stotternd und rot anlaufend beginnt Kevin unter Tränen an zu erzählen:

      "Mein Vater ist Go-GO-Dancer in einer Schwulenbar in Köln für reiche Leute bückt er sich auch schon mal..."

      Plötzlich eiskaltes Schweigen im Raum.

      Der Lehrer reagiert schnell und gibt allen Kindern eine Aufgabe.

      Während dessen ruft er Kevin zu sich nach vorne und fragt ihn:" Du sag mal , ist das wirklich wahr...ich meine das mit deinem Vater?"


      "Nein , das stimmt natürlich nicht. Mein Vater spielt bei SCHALKE aber ich schäme mich so dafür "


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      Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

      Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

      "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

      "Gehst du lieber zum Fussball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

      "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fussball," sagte der Obdachlose.

      "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

      "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

      "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

      "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

      "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

      Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein! Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

      Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fussball, Golfen und Sex aufgegeben hat."
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:

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    • Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.
      Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.
      Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke
      Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in
      eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

      Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner
      Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben
      beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen
      also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich
      geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen
      kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

      Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz
      hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner!

      Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • Wo wir Gestern doch so schön das Thema hatten!

      Angela Merkel, George Bush und Mirko Slomka stehen vor Gott.

      Angela Merkel fragt Gott wann in Deutschland die Staatsschulden getilgt sind und Vollbeschäftigung herrscht.

      Gott überlegt kurz und sagt:

      "In 50 Jahren."

      "Uninteressant für mich, da bin ich nicht mehr im Amt."

      George Bush fragt Gott wann die Amerikaner endlich den Irak befrieden.

      Gott überlegt kurz und sagt:

      "In 100 Jahren."

      "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt," und geht ebenfalls.

      Mirko Slomka fragt Gott:

      "Wann wird Schalke endlich Meister?"

      Sagt Gott:

      "Uninteressant für mich, bin ich nicht mehr im Amt."
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • 10 Erkenntnisse zum Verhältnis Mann-Frau

      Erkenntnis Nr. 1:
      Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
      Schlauer Mann + dumme Frau = Affaere
      Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
      Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping

      Erkenntnis Nr. 2:
      Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
      Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
      Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
      Dummer Chef + dummer Angestellter = Ueberstunden

      Erkenntnis Nr. 3:
      Ein Mann zahlt EUR 50,-- fuer 1Artikel, den er braucht.
      Eine Frau zahlt EUR 50,-- fuer 2Artikel, die sie nicht braucht.

      Erkenntnis Nr. 4:
      Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
      Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft -bis er eine Ehefrau findet.

      Erkenntnis Nr. 5:
      Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
      Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

      Erkenntnis Nr. 6:
      Um mit einem Mann gluecklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
      Um mit einer Frau gluecklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

      Erkenntnis Nr. 7:
      Verheiratete Maenner leben laenger als unverheiratete,aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

      Erkenntnis Nr. 8:
      Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

      Erkenntnis Nr. 9:
      Maenner wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
      Frauen dagegen scheinen sich ueber Nacht irgendwie zu veraendern...

      Erkenntnis Nr. 10 :
      Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
      Alles was der Mann danach noch machen koennte, ist der Beginn eines neuen Streits.
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • Und hier meine lieben Zuschauer unser Bericht von der 2. Weltmeisterschaft im Wettbumsen. Am Start der Vertreter der USA. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau und der Teilnehmer gibt erschöpft auf. Nächster Starter ist der Franzose. Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, der Franzose läuft die obligatorische Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau und auch der Franzose gibt auf. Und nun unsere deutsche Hoffnung: Erste Frau, zweite Frau, dritte Frau, vierte Frau, Stadionrunde, fünfte Frau, sechste Frau, siebente Frau, achte Frau, erster Reporter, zweiter Reporter, Ahhh!
    • Warum haben Frauen ihre Tage? Weil sie es verdient haben
      Warum haben Frauen über 50 nicht mehr ihre Tage? Weil sie dann das Blut für ihre Krampfadern brauchen.


      Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!


      Was macht eine Frau im Raumschiff? Sie putzt!


      Was ist schwerer zu bauen: Ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann? Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!


      Warum können sich nur Frauen richtig besaufen? Sie sind die einzigen die sich "einen hinter die Binde kippen können".



      Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere



      Es gibt nichts Schöneres als mit einer Frau ... Ausgenommen mit zwei Frauen ...



      Es müssen sich die Weiber legen, schon ihrer hübschen Leiber wegen.



      Eine Frau geht über einen Zebrastreifen und wird von einem Mercedes überfahren. Wer hat schuld ? Na die Frau. Warum geht sie auch vom Herd weg?



      Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen? Keinen ... Ist Frauenarbeit!



      aber jetzt is mal gut hier, die armen Frauen!!!
    • Gut-Schlecht-Hässlich

      Gut: Deine Frau ist Schwanger
      Schlecht: Es sind Drillinge
      Hässlich: Du bist vor 5 Jahren sterilisiert wirden


      Gut: Dein Sohn lernt viel auf seinem Zimmer
      Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
      Hässlich: Du kommst darin vor


      Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
      Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von Gegenüber
      Hässlich: Du auch


      Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir
      Schlecht: Sie will die Scheidung
      Hässlich: Sie ist Anwalt


      Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
      Schlecht: Es ist ein Mann
      Hässlich: Und dein bester Freund


      Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
      Schlecht: Als Prostituierte
      Hässlich: Deine Kollegen sind ihre Kunden
      Superhässlich: Sie verdient mehr als du