Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Original von Old_ Präsi
Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

geändet von moi :
Anlässlich seines 45. ;)Geburtstags wird ein Präsidialer Herr im Vereinsheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Bresich : "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Bresich: "Morgens: Erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Bresich: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Bresich: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Bresich: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Bresich: "Nun ja, dann stehe ich auf."

na Inge, da hab ich mal was nettes und nachdenkliches ,-))

*Der Sprung in der Schüssel *

Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln
hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren Schultern trug.

Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die andere makellos
war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende der lange Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die andere Schüssel jedoch immer nur noch halb voll.

Zwei Jahre lang geschah dies täglich, die alte Frau brachte immer nur anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war.

Nach zwei Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel zu der alten Frau: "Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus dem den ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft."

Die alte Frau lächelte. "Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen, aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?""
Ich habe auf deiner Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen.
Zwei Jahre lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den Tisch damit schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren."

Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind die Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert machen.
Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist und das Gute in ihr sehen.

*Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der Schüssel ( so jetzt seit ihr gefragt !!!! wer könnte das alles sein ;-)) ) habt
einen wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der Blumen auf
eurer Seite des Pfades zu genießen.*

Was? - wir lieben unseren Präsie - auch wenn er nen Sprung inner Schüssel hat???!!!! Nee wir lieben ihn auch so!!! :]


Frei nach dem Sender Eriwan , der gefragt wurde : "Wußten sie , das Dostojewski schwul war ? " Antwort : "Ja, das wissen wir , wir verehren ihn aber nicht nur deswegen !"

man.....hätt ich nur studiert dann würd ich dir versteh´n

ööööööööö??? Musste dazu studiert ham ??? Komm , Kev , sag mal , wat´n los , wo hängts denn ??

hab leider nich so geiles präsidiales Zeugs zum "weghauen"

dann wärs best. auch einfacher auf der Maloche oder ?

mhhhhmmm...is schon hart jede Woche zum Dopingtest antreten zu müssen ...

Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?








Den 2.Gang!

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Die riechen wie ein neues Auto!

Okay, dann von mir wieder mal n alter Klassiker:

Wie nennt man eine Frau , die 90 % ihres Gehirnes verloren hat ????









Witwe!!! :D

Ein Mann sagt zu seiner Frau:


"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen,
der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"



Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:



"Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Sam fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er
einen älteren Navajo-Indianer am Straßenrand gehen sah.
Da seine Reise ohnehin lang und ruhig war und der Mann müde aussah, fragte
er den Indianer, ob er gerne ein Stück mitfahren wolle.
Mit ein paar Worten des Dankes stieg er ein.


Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet
worden war, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in eine
Papiertüte eingepackt war.


"Was ist in der Tüte?" fragte der alte Indianer. Sam schaute auf die
Tüte und sagte: "Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine
Frau bekommen."


Der Navajo schwieg eine kleine Weile, dann sprach er mit
der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen:





"Guter Tausch!"

oohhhh Kevin... 5 € ins Machosparschwein... und das am "Frauentag"-schäm dir !!!

Dann pack ich einen rein:

Was macht ne Frau mit ihrem Arsch am Morgen ????











Stulle schmieren und auf Arbeit schicken !!!

Wie spaltet man ein Atom?


Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

warum gibts in Arabien kein vernünftiges Brot ?????


WEil sie Kamel ham !!!!

Was ist höhere Mathematik?

Wenn man morgens aufwacht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!

janz jenau - immer noch besser als die Nummer mit dem "Teebeutel" You know ???

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"