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    • drei Briefe ;-)

      Drei Briefe :

      Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann Folgendes:
      Mein lieber Mann, möchte Dich informieren, dass Du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen.
      Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen.
      Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.
      Es grüßt und küsst Dich Deine glückliche Anita

      Der Mann schreibt daraufhin an seine Mutter:
      Liebe Mutter, möchte Dir mitteilen, dass Du Oma geworden bist.
      Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste.
      Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen.
      Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.
      Es grüßt Dich der glückliche Vater

      Die Mutter antwortet den Sohn:
      Lieber Hans, mir ist es bei Deiner Geburt genauso ergangen wie Deiner Anita.
      Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir Dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass Du ein Rindvieh geworden bist.
      Deine Dich liebende Mutter
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • RE: drei Briefe ;-)

      „Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?“. will der Wirt von seinem Stammgast wissen. „Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat.“ „Und wozu brauchst du den Artikel?“ „Um ihn in meine Anzugstaschen zustecken.“
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • RE: drei Briefe ;-)

      Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
      Der Rektor:
      "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
      Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
      "Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
      Peter nickt eifrig.
      Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
      Peter: "36"
      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
      Peter: "Berlin"
      Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
      Rektor zur Lehrerin:
      "Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
      Rektor: "Bitte schön."
      Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
      Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
      Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • Drei Lehrer spielen Schnapsen.
      Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.
      Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf
      einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.
      Der Gymnasiallehrer:
      "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird
      schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
      Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück
      und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist
      weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?
      Darauf der Hauptschullehrer:
      "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."
      Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später
      kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück:
      "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer
      noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
      Darauf der Sonderschullehrer:
      "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto
      und fährt weg. 15 Minuten später, der
      Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch
      dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure
      Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre
      Führerscheine und das Bier.
      "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der
      Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
      Von welcher Marke war das Auto???
      "Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
      Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
      Welche Marke??
      "BMW-Freude am Fahren"
      Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
      Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
      Welche Marke wars diesmal?
      "Toyota-Nichts ist Unmöglich"

      Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
      "Wir machen den Weg frei"
      .......................


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    • RE: Tokio Hotel

      Original von kevin
      Laufen sechs Tokio Hotel-Fans auf der Straße, *Wusch*. kommt nen Auto Vorbei und überfährt zwei!
      Von welcher Marke war das Auto???
      "Opel-Macht Deutschlands Straßen sauberer"
      Laufen die Vier weiter, kommt noch nen Auto,*Wusch*, und fährt wieder zwei um!
      Welche Marke??
      "BMW-Freude am Fahren"
      Denken sich die zwei letzten," Wir sind schlau du läufst auf der linken Seite und ich auf der Rechten"
      Plötzlich kommt noch nen Auto, *Wusch*;*Wusch*, sind die beiden auch tot!
      Welche Marke wars diesmal?
      "Toyota-Nichts ist Unmöglich"

      Und wer finanziert das Ganze??: Raifeisen-Bank,
      "Wir machen den Weg frei"


      Und da gabs noch die Marke die alle auf einen Streich erledigt hat :

      FORD - Die tun was !!!!
    • auch nicht schlecht ;-))

      So schlagfertig sollte man immer sein!


      Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag
      über unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin."

      Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war,
      beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

      Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
      "Wissen sie, was Ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"


      Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Bier
      trinken!"


      Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal
      wiederherzustellen.........
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • ....und so kommt man zu Sonderurlaub:


      Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
      Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
      Erholung nach Hause schickt.
      Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
      Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
      ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
      an der Decke hängen.
      "Warum hängen Sie an der Decke?"
      "Ich bin eine Glühbirne!"
      "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
      Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
      Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
      Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
      "Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • RE: Neulich in der Prärie

      Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu"."

      Was haben sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart.

      "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten."

      "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel."
      :thumbsup: Als Gott klar wurde, das nur die Besten Eishockey spielen,
      schuf er für den Rest Fußball :thumbsup:

      8o Old_ Präsi 8o