Fun Thread

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    • Dazu fällt mir auch was witziges ein:

      In Schwenningen im Bauchenberg da kommt vor dem Spiel schon seit vielen Jahren immer der SERC-Fansong, wo das ganze Stadion mitsingt.

      des geht so:

      "Du bist mein Leben...ERC"
      "Mit dir bis zum Ende...ERC"
      dann noch mal paar so Sätze (fallen mir grad net ein) und dann koommt das geile:

      "Krieg nie genug von dir..."

      Und dann das ganze Stadion:

      "Fürstenberg"

      Find ich ne coole Action

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Adler86 ()

    • Für einen Werbespot werden 3 Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen. Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.

      Alle drei sitzen nun vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

      Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit 4 Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

      Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist,
      bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

      Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: Ich kann so nicht arbeiten!
      blau & gelb ein Leben lang !

      Tradition verpflichtet! "Dynamo Weißwasser"


      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • 3 Schäferhunde beim Tierarzt

      Fragt der erste den zweiten: 'Und, warum bist du hier?'

      'Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?'

      'Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und 'Hallo' sagen. Aber Herrchen hat's nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern.'

      Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: 'Und du?' 'Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders....'

      'Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?'

      'Nee! Nur Krallen schneiden!'
      blau & gelb ein Leben lang !

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      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
      Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: ´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
      Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
      ´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm rein.´
      .... Kurz darauf klopft es wieder ..
      ´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus. ´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´ Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
      ´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
      Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
      ´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene, ´ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....´
      ´REIN!´ brüllt Petrus...
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • Betreff: ...einfallsreicher Mann

      Betreff: ...einfallsreicher Mann

      Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
      Fragt er den daneben stehenden Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank
      ausgeraubt habe?"
      Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."
      Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.
      Zum nächsten Mann: "Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"
      Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • A Schweizer a Äsdareicha und a Bayer fliagn mitm Heissluftballon; Gähd aufamoi as Feia aus - zwui Gwicht.....
      Da Schweiza und da Bayer handeln sofoad, backan den Äsdareicha und woin an owe schmeissen --------- kimmt a Schutzengal voabei --
      Schutzengal: Nana Buam, so gähd des nit, es kennds doch nit da oafach den oama Äsdareicha owe schmeissen - wenn, na mach ma Fairplay - jeda griad a Frage und weas beantwoaded dea deaf drinnand bleim Oiso Schweizer, wia hod des Schiff ghoassn des gega an Eisberg glaufn is - oiso des bis dahin gressde Schiff des gehm hod?
      Schweizer:"Titanic"
      Schutzengal: "Bassd eh"
      Schutzengal: " Und Bayer, wia vui Leid woan da drauf?
      Bayer: "Mei so genau woass i des nit, vielleicht so 1500 - 1800........
      Schutzengal: "Ja, bassd scho"
      Schutzengal: "Und Äsdareicha - wia hams olle ghoassn?
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      :men: Iiro Itämies #39 for ever! :men:
    • hier noch einer

      Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück. Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!
      .......................


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    • und noch einer

      Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
      Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

      Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!



      F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (USA)
      A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

      F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?(Schweden)
      A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?


      F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
      A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um
      allein wieder zurückzufliegen.


      F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine
      Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay
      schicken? (GB)
      A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?


      F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika
      schicken(USA)
      A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka
      ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, Wo es keine... ach,
      vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in
      Hillbrow statt. Kommen Sie nackt.


      F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
      A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.


      F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
      A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.


      F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
      A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!


      F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen
      gibt als Männer? (Italien)
      A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.


      F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
      A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.


      F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
      A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!


      F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
      A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort
      sprechen.


      F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Krankenhäusern, die ein Serum
      gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
      A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In
      Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher
      gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für
      Hamster und andere Haustiere.


      F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch?
      (Deutschland)
      A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch
      ist bei uns illegal.


      F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie
      gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
      A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier
      ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen.
      .......................


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    • In München hat kürzlich ein Fachgeschäft für Ehemänner eröffnet, in denen sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können. Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann:

      „Das Geschäft darf nur einmal besucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben!"

      Eine Frau geht in das Geschäft, um sich einen Mann zu suchen. Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit." Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.“ Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus." Wow" denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
      Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader". Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf dem Schild steht "Sie sind die Besucherin mit der Nummer 31456012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihren Besuch im Fachgeschäft für Ehemänner.

      Gegenüber hat übrigens ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls sechs Stockwerke: im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben. Im 2. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
      Die Stockwerke 3. bis 6. wurden noch nie von einem Mann besucht…
      blau & gelb ein Leben lang !

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