Fun Thread

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    • Eh Tommy, es war nur ein Witz....
      Das NT wird dabei Symbolich erwähnt.
      Aber lies mal die Erklärung von Wikipedia:
      Das Neue Testament (abgekürzt NT) ist eine Sammlung von 27 Schriften des Urchristentums, die Jesus Christus im ständigen Rückbezug auf das Alte Testament als den zur Rettung Israels und des Kosmos gekommenen Messias und Sohn Gottes verkünden. Auf diese als Wort Gottes verstandenen Zeugnisse der Bibel beziehen sich alle Richtungen des Christentums.

      Petrus = Gott

      Egal, es war halt nur nen Witz... ;( ;( ;( ;( ;( ;(
      :thumbsup: Als Gott klar wurde, das nur die Besten Eishockey spielen,
      schuf er für den Rest Fußball :thumbsup:

      8o Old_ Präsi 8o
    • Original von The Puckmagnet
      Ich will ja nicht wieder klugscheissern, aber was hat Petrus mit dem neuen Testament zu tun


      Original von Old_ Präsi
      Petrus = Gott


      Das ist jetzt nicht Euer Ernst, oder? Blankes Entsetzen ..... ?(
      So langsam verstehe ich den Herrn Jauch mit seinem "Pro Reli"-Volksbegehren. Wie kann man so wenig Allgemeinbildung haben?
    • RE: mal wieder ein witz

      Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

      Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

      2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

      Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
      :thumbsup: Als Gott klar wurde, das nur die Besten Eishockey spielen,
      schuf er für den Rest Fußball :thumbsup:

      8o Old_ Präsi 8o
    • RE: mal wieder ein witz

      Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs. Plötzlich schwimmt über ihnen eine
      Gruppe Menschen.
      Sagt Vater Hai: So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die
      obere Hälfte unserer Rückenflosse
      zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!
      Gesagt, getan!
      Vater Hai: So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
      Rückenflosse rausschauen!
      Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen dann
      wieder ab.
      Vater Hai: Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!
      Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden
      dümpeln sattgefressen so vor sich hin...
      Fragt der Sohn: Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer
      gezogen, wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können??


      Antwortet der Vater: Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser :D :D

      ;) ;)
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • RE: mal wieder ein witz

      Ein Blondinenwitz, aber einer der schönsten!!
      Der absolute und ultimative Blondinenwitz

      Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes
      fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab.

      Wütend rast er hinterher, schafft es, sie zu überholen, um sie auf
      einen Rastplatz zu drängen.

      Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg,
      zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
      "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

      Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den
      Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst
      diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW
      einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes.
      Sie grinst noch viel breiter!

      "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit
      einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern
      schon einen roten Kopf.

      Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor
      Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

      "WAS IST? WARUM LACHEN SIE ???"

      Kichernd sagt sie:

      "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben,
      bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • einen hab ich noch ;-)

      Ein Dieb, ein Regierungschef und ein Polizeibeamter kommen in die Hölle.

      Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten.
      Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir
      beim letzten Bruch geholfen haben." "OK", antwortet der Teufel, "hier unten
      in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag
      Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und
      gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab. "Alles klar, das macht 30 Tage
      Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter.

      Der Regierungschef möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm
      bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt
      nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück. "Du kennst die Regeln, also 60 Tage
      Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten.

      Der Polizeibeamte sagt daraufhin:
      "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand
      durchgeben, 150 Vorgänge und 34 Vorladungen umverteilen, Hinweisfälle
      erläutern, die PKS durchgeben, IGVP aktualisieren, Informationen zu den nicht funktionierenden Systemen RS-Case und Findus
      weiterleiten, den Personalrat und die Gleichstellungsbeauftragte informieren
      und meinen Kollegen die neuesten Verfügungen erläutern"

      Er nimmt also das Telefon und telefoniert.
      Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ...
      Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.

      Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen."

      Der Dieb und der Regierungschef sind entsetzt:
      "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer
      telefoniert?!?!" Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
      .......................


      :men: On the 8th day............. God created HOCKEY :men:
    • Chef zur Sekretärin: Nächste Woche fliegen wir nach Frankreich.
      Sekretärin zum Ehemann: Ich bin nächste Woche geschäftlich in Frankreich.
      Ehemann zur Geliebten: Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.
      Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.
      Privatschüler zu seinem Opa: Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Wollen wir einen Ausflug machen?
      Opa zu seiner Sekretärin: Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich mach einen Ausflug mit meinem Enkel.
      Sekretärin zum Ehemann: Die Reise ist abgesagt worden.
      Ehemann zur Geliebten: Meine Frau verreist doch nicht.
      Geliebte zum Privatschüler: Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.
      Privatschüler zum Opa: Die Lehrerin wird mich doch unterrichten, tut mir leid.
      Opa zur Sekretärin: Planänderung, wir fliegen doch nach Frankreich.
      .......................


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    • Hi Jungs, ich hab noch nen geilen Brüller:

      Ein alter gebeugter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde so gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem. "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater." Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email : "Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache* versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed". Um 4 Uhr morgens ist das Haus des alten Mannes von dutzenden Scheinwerfern grell erleuchtet, Hubschrauberlärm erfüllt die Luft und mit einem lauten Krachen fliegt die Haustüre aus den Angeln und hinein stürmen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden - nichts. Enttäuscht gehen sie weg. Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn : "Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed".